В 15 часов сеанс. Пошли в кено с Машей. Ожидания бы
В 15 часов сеанс. Пошли в кено с Машей. Ожидания были самые-самые.
Тлетворное (читай сотонинское) влияние Кода на мой православный ум началось практически мгновенно, и сотона своей когтистой лапой заставил меня достать из кармана пузырь коньяка и тут же его всосать, запивая кока-колой. После сего богохульного акта я понял что теперь душе моей гореть в аду вечно и предался просмотру картины.
Кароче кино говно полное, Хэнкс был похож весь фильм на обосравшеося котенка, который так до финальных титров и не понял, что происходит. Весь бескомпомисный экшн, который держал за яйца по ходу чтения книги, в кино испарился в непонятном направлении вместе с обоянием Одри Тату. Единственным лучом света в этой клоаке был сэр Ян МакКеллен - вот уж кто жог. Порадовал старикашка.
Собственно непонятно зачем было снимать кино на 2.5 часа, т.к. можно было просто вынести те самые 2 скандальных монолога про Машу Магдалину и Езуса, которые собственно и разожгли все на свете. 30 минут максиму - и эффект был бы точно такой же. Так же точно бы бузили христиане, народ валил и т.д.
Но на этом мои злоключения не закончились, проклятие наложенное на меня просмотром сего богохульного творения только начинало действовать. Часам к 6 я прибыл на точку сбора в баре "граффити". О, этот бар. Любой занюханый бармэн или офицыантка считают себя как минимум светочами белорусского рокенрола, и паэтому отвлекаться на посетителей у них нет времени. Они курят во дворе, сами бухают за столиками на зале и т.д. Все как обычно. Поэтому отвлекать их на разливное пиво мы не стали, а сразу взяли ящик гёссера и радостно его употребляли.
Но не забываем - "Код Да Винчи" не зря снят с проката по требованию ксендзов и попов. Его антисоциальность и опасность для общества налицо, эти ребята знаю свое дело по спасению человечества.
Кароче, вышел я на улицу покурить после дождя. Благодать, птички щебечут, солнце светит. И какие суки взяли и вырыли траншею под тепломагистраль глубиной метра два прямо перед входом. Я естественно полез смотреть чо да как. Хожу по краю, плююсь вниз. Плитку обламываю по краям ямы, чтоб она падала вниз и с радостным хрустом разлеталась на осколки. И кароче ломаю я очередную плитку, и вдруг злая рука судьбы (конешно это был сам сотона) толкает меня в спину и я радостнео лечу вниз головой в траншею. Вот он, последний полёт гагарина, подумал сотона! Но не тут то было, ангел хранитель (отдельное спасибо ему) включил для меня режим Slo-Mo и я как заправский Индиана Джонс успел повинуть на трубе. Да, я цел и невредим, чего не скажешь о новеньких конверсах и мастерке.
После моего подъема с глубины под бурные апплодисменты набожной публики, мы радостно отметили мое чудотворное спасение.
Теперь, надеюсь, вы тоже понимаете, почему был запрещен прокат Кода да Винчи в РБ. Сатанизм не пройдёт!