Наконец-то!
Вот оно. Пришло. Желание родить второго ребенка.
Оно вдруг родилось в моем сознании, помятом видениями на грани сна и бодрствования. Хочу быть мамой.
Мою первую беременность определил мне муж. Мой мозг и вообще, все, что у меня было внутри, отказывалось в это верить. "Да, да, Оля, ты беременна!",-настаивал он на своем, а я сомнительно морщилась."Быть такого не может! И вообще, кто у нас тут врач?". Буквально через две недели я поняла, что он прав. Катастрофа! Ни денег, ни документов, ни работы, еще не разведена со своим первым мужем, полоса даже не черная, а просто жопа,-словом, беременность случилось ну в очень неподходящий момент. "Рожать и никаких",- сказал мне муж,-"Прорвемся." И прорвались.
Беременность это очень странно. На первых месяцах ты понимаешь, что там внутри кто-то живет, но его еще не знаешь. Он нагло занял мое тело и постоянно требует жрать. А я все худею и синею. Блюю прямо в метро, едва успевая добежать до урны,где мне приходится объяснять сердобольным бельгийцам, что я не курю марихуану, я просто беременна, и у меня токсикоз. Но потом всё это проходит. Месяцев через пять приходит осознание, что это ТВОЙ ребенок. Вот он там ручкой шевелит, вот ножкой, вот папа кладет руку на живот, а он ее спихивает, и мы до слез умиляемся. Я хожу и думаю, комфортно ли ему у меня в животе, и знает ли он, что я его мама, что это будет за человек и с какой судьбой.
На последних месяцах гормональный уровень зашкаливает все мыслимые и немыслимые нормы, и это означало полнейшее ощущение блаженства и вечное состояние эйфории: скоро родиться мой мальчик, я стану мамой. Эти месяцы я генерировала такие флюиды любви и нежности от мысли о материнстве, что их можно было пощупать. Я поняла одну важную вещь. Любовь не связана с чувством эротизма. Если любишь, то сразу всех и все, а если любишь только кого-то одного, то это уже что-то другое, но совсем не любовь.
Рожали мы вместе. Я дышу и тужусь, смотрю, как мой муж тужится вместе со мной, и меня пробивает на ха-ха. Сначала я корчусь от боли в схватках, а потом ржу, глядя на сосредоточенное лицо будущего папы. Вдруг я почувствовала, как из меня хлынул поток горячей крови и еще что-то очень большое и мягкое. Не перерезая пуповину, мне положили этот мокрый кричащий комочек на грудь, и тут я разрыдалась. Тихо так, пытаясь сдержаться перед офигевшими врачами. А сын заснул. Папа перерезал пуповину, а я была в каких-то неземных далях, мне было уже не до чего. На мне лежало маленькое беззащитное хрупкое существо, с которым мы навсегда единое целое, ближе и роднее у него никого нет и не будет. Во мне разливались потоки нежности и любви необычайной силы и интенсивности. И странно, мне совсем не трудно осознать: "Теперь я-мама".
Материнство великая вещь. Этого никогда не поймешь, пока не попробуешь. Видимо, после рождения в женщине включаются другие программы и открываются новые чакры. Энергия хлещет по каналам и вырывается наружу неиссякаемым источником нежности. К миру.
Муж будет счастлив. Пойду обрадую.